| Két tanár a tanáriban: - Te Gizi, szépen fejlõdik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy Burger King!
Két rabló az ékszerbolt elõtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot. - Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörû nyakláncért? Mire a másik: - Hááát, talán 6-7 évet...
Az órán az volt a feladat, hogy mindenki mondjon egy ritka állatot. - Móricka, mondjegyet! - Kerekes bagoly. Mire a tanárnő: - De Móricka nincsis olyan, hogy kerekes bagoly! - De van, csak jöjjön el délután hozzánk! Megy a tanárnő Mórickáékhoz kis miniszoknyában, topban... Móricka behívja a házba és beszól a szobába a rokkant nagypapájának: - Hé, nagyapa itt az a k...aakiről meséltem... A nagyapa ordítva kihajt a tolószékkel: -HUHÚÚÚ
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: - Maga mióta van itt? - Tíz éve. - Jó itt magának? - Nem! - Hajlandó velem megszökni ma éjjel? - Nem. - Miért? - Mert én vagyok a börtönõr...
A börtönör odaszól a raboknak: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsõnek? - A jót. - Ma szabadultok - mondja az õr. - És mi a rossz? - Az hogy ez nem igaz.
Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nő. Móricka odaszól neki: - Kurva néni, tessék mondani, hány óra van? - Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órát nem?
Móricka büszkén újságolja a mamájának: - Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet és három nőstényt. - És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket? - Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön.
Móricka hazamegy az iskolából, és azt mondja: - Apuci, a tanító néni nagyon megszidott, mert piszkos kézzel mentem iskolába. - És te mit mondtál neki? - Hogy nem vehetek mindennap új kezeket magamnak.
- Jean, maga komornyik? - Igen, uram! - feleli Jean. -Akkor veszek fel egy vidámnyikot!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal.......... Irányár:20.000.000HUF
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked? - Aki most lépett be a cégdhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad. - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - Remek! - Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában. -És? - Pofán rúgtam....
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! Pápa: - Akkor sem! Cola: -10 milliót! Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót! Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?
Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet: - Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!! - Hagyja őket érvényesülni, Armstrong. Újjabb 10 perc múlva: - Houston! Már a hold fele... - Mondtam valamit Armstorng!!! Fél óra múlva: - Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek? - Adjon nekik. Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket. 5 perccel később: - Houston! Az egész hold vörös! - Elmentek? - El! - Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"!
A Coca Cola elnöke felhívja Putyint: - Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz? Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt. - Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
2 barát beszélget: -Ha hazaérek letépem azasszony bugyiját! -Miért annyira kívánod? -Nem, annyira szorít..
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed? - Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél. - Hát akkor a volt pasid? - Ugyan! Nem. - Hát akkor ki a csuda? - Hát én, a műtét előtt.
Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket akarjátok hallani előbb? - A jót! - Holnap sárgarépát kaptok. - És a rossz? - Reszelve.
Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni. - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
| |